Wellness

Keď Láska nie je Láska: 4 Známky emocionálne urážlivého vzťahu


Lyuba Burakova / Stocksy

Upozornenie na spustenie: Tento príspevok obsahuje citlivý obsah súvisiaci so zneužitím.

Zneužívanie akéhokoľvek druhu je zložité a ťažko pochopiteľné, orientovateľné a identifikovateľné, ale to platí najmä o emočnom zneužívaní. Vo fyzicky urážlivých vzťahoch existujú hmatateľné dôkazy o násilí a strachu. Okrem toho môže emocionálne zneužívanie zahŕňať extrémne sofistikované - a čo je dôležitejšie, hranie s toxickými hrami, ako napríklad nekonzistentné a nepredvídateľné prejavy náklonnosti alebo lásky (napríklad existuje pevná hranica medzi žiarlivosťou a majetnosťou). Aj keď sa výstražné signály môžu zdať nejasné, psychologické a emocionálne zneužívanie môže byť rovnako škodlivé.

Podľa Beverly Engel, autora knihy Emocionálne násilnícky vzťah, parametre sú jasné: „Emocionálne zneužívanie je definované ako každé nefyzické správanie alebo postoj, ktorého cieľom je kontrolovať, podvádzať, trestať alebo izolovať inú osobu pomocou poníženia alebo strachu.“ Aby sme lepšie porozumeli tomu, ako sa emocionálne zneužívanie prejavuje v intímnych partnerstvách, a aby sme identifikovali príznaky pre tých, ktorí sú v jednom, ako aj ako podporovať milovaných, hovorili sme s Kelly McNelis, zakladateľkou Women for One a autorom Vaša Messy Brilliance, a Sherry Benton, Ph.D., zakladateľ a vedecký pracovník TAO Connect. Čítajte ďalej a dozviete sa hlavné príznaky emocionálne zneužívajúceho vzťahu, ako aj kedy a ako prehodnotiť vzťah.

Prečo je ťažké zistiť emocionálne zneužitie

Aby sme rozbalili rozdiel medzi emočným a fyzickým zneužívaním, požiadali sme Bentona, aby objasnil niektoré z rôznych správania a varovných signálov. „No, ak je niekto fyzicky násilný, je to trochu zjavné a zrejmé. Často sú emocionálne zneužívajúce vzťahy jemnejšie, vysvetľuje.“ Druhá vec je, že mnohokrát v zneužívajúcom vzťahu to začne. úžasné, skvelé a báječné a problémy sa časom vyvíjajú veľmi pomaly, takže sa zhoršujú, zhoršujú a zhoršujú, a zakaždým, keď sa viac prispôsobujete negatívnym vzorcom, takže je ťažšie vidieť a odísť."

Spomína, že sa možno ocitnete a poviete: „Hej, počkajte minútu. Toto naozaj nie je to, čo chcem pre svoj život.“ Zatiaľ čo keby sa vzťah začal takýmto spôsobom a nechceli by sa tak správať, tak by človek vo vzťahu nebol. " A potom nám Benton ponúka analógiu. „Je tu tento príbeh, že ak hodíš žabu do hrnca s vriacou vodou, bude sa rozprestierať, aby si sa dostal von. Ak však dáš žabu do vody, kým je voda stále studená a pomaly zvyšuje teplotu, žaba jednoducho sedí. tam, kým nie je uvarená na smrť. Rovnaké veci sa môžu stať aj vo vzťahoch. ““

Štyri hlavné prejavy emočného zneužívania

Štyri hlavné znaky emocionálne zneužívajúcich vzťahov sa môžu javiť ako skutočne odlišné typy správania, ale vyvolávajú rovnaký druh zranenia. Benton ich podrobne vysvetľuje ďalej, ako informoval John Gottman, vedecký pracovník a spisovateľ o tom, čo predstavuje zdravý vzťah: „Videl mnoho stoviek a tisícov vzťahov po mnoho, mnoho rokov, a on môže povedať z cesty ľudia interagujú, či bude tento pár stále spolu sedem rokov. A zistí, že existujú štyri veci, ktoré naznačujú, že vzťah pravdepodobne nebude trvať. “

Kritika: „Byť hypercritický, belittling, nazývať mená ľudí, všetky tieto veci“, sú formy kritiky. Toto znamenie sa objaví aj vtedy, keď sa vy alebo váš partner zameriavate skôr na napadnutie charakteru alebo kvality inej osoby ako na konanie alebo správanie, ktoré vás obťažovalo.

opovrhnutie: „Je to jedna vec, ktorú jednoducho poviem, ako sa cítiš, a pýtaš sa, čo potrebuješ. Ale potom očakávanie, že ťa osoba počuje, a aspoň bude s úctou a starostlivosťou v odpovedi, aj keď ti nemôže dať to, čo potrebujete, “je nevyhnutné pre zdravý vzťah. Ak vo vzťahu existuje pohŕdanie, Benton hovorí, že je dosť nemožné „splniť vaše potreby a vy budete tráviť svoj život bolesťami“. Medzi príklady pohŕdania patrí stredne tvrdý sarkasmus, arogancia, znechutenie a apatia. Sarkasmus samozrejme môže prísť aj hravou formou, preto sa opýtajte sami seba, Robí sa to s láskou, alebo sa to skutočne robí, aby ublížilo druhej osobe?

Nadmerná obrana: „Ak máte neustále pocit, že sa musíte brániť, alebo ak sa iná osoba cíti, akoby bola neustále obhajovaná, potom v podstate všetko, čo máte, je negatívna komunikácia. Neexistuje láska, podpora, starostlivosť. v bitke a máš stále svoj štít, “vysvetľuje Benton.

obštrukcie: „Keď niekto odmietne hovoriť alebo komunikovať a jednoducho sa vypne,“ môže to byť rovnako škodlivé ako volanie na meno, pohŕdanie a obrana. Môže to byť rovnako škodlivé, pretože keď vás niekto zavrie a nebude s vami komunikovať, pošle správu, že vás odmietajú a nestarajú sa o vás. Pretože vás odmietajú zaujať, v podstate vás opustia.

Avšak v úspešnom, dlhotrvajúcom a silnom vzťahu by ste sa nikdy nemali báť povedať, čo je skutočne vo vašej mysli, alebo cítiť potrebu zdržiavať svoje pocity zo strachu z reakcie vášho partnera.

Prekonanie emocionálne urážlivého vzťahu

Podobne je dôležité rozlišovať medzi zdravými a nezdravými vzťahmi v tom, že v zdravom vzťahu: „Keď nesúhlasíte alebo bojujete, bojujete za to, aby ste to pochopili a prekonali. Stále sa o seba staráte a je to jasné.“ Benton objasňuje, že „to nie je tak, že ľudia v zdravých vzťahoch nemajú nezhody; majú to rovnako. Majú toľko ľudí ako ľudia v zlom vzťahu. Rozdiel je v tom, čo robia s týmito konfliktmi.“ V niektorých prípadoch môže byť ťažké rozoznať, pretože „niekedy získate dosť dômyselné hranie hier, kde môže byť niekto ľútosti a náhle sa o pár hodín starať a milovať, ale viete, že nemôžete veriť je to preto, že sa budú vracať k tým ponižujúcim a obmedzujúcim, všetky tie negatívne veci, ktoré robia po zvyšok času. Takže ste neustále s nimi v tejto emocionálnej horskej dráhe. ““

Ak rezonujete s niektorými z vyššie uvedených príkladov, nevyhnutne to neznamená, že váš vzťah je odsúdený na zánik. Ako hovorí Benton, „Myslím si, že ľudia sa niekedy môžu naučiť nové spôsoby komunikácie a záchrany svojich vzťahov.“ Je však „omnoho jednoduchšie to urobiť, ak tak urobíte s nestrannou treťou stranou, čo je jedna z najlepších vecí v oblasti poradenstva vo vzťahu“. Ako už bolo povedané, existuje veľa prípadov, keď vzťah jednoducho nie je zdravý alebo stojí za to byť v ňom. “Myslím, že ak niekoho milujete, nebudete s nimi takto zaobchádzať, vždy. Obdobie. Výskum naznačuje, že to tak je . "

Ako zanechať urážlivý vzťah

Ak sa ocitnete v emocionálne urážlivom vzťahu, Benton navrhuje položiť si rovnaké otázky, aké by ste položili priateľovi. „Rozhliadnite sa a nájdite vzťah, ktorý si dokážete predstaviť, že by ste chceli. Myslím, že mať obraz o tom, čo by sa malo stať,“ je dobré miesto, kde si môžete uvedomiť, že chcete niečo zo vzťahu, ktorý nezískavate zo svojho súčasného stavu. partnera. A nenavrhuje, aby ste sa porovnávali s „idealistickými filmovými vzťahmi, ktoré nezodpovedajú zážitkom skutočných ľudí“. Namiesto toho premýšľajte o „skutočných ľuďoch, ktorí skutočne zápasia so sebou a ktorí na veciach skutočne pracujú“.

V skutočnosti je súčasťou uvedomenia si, že to nie je vzťah, ktorý chcete a ktorý si zaslúžite „len vie, čo predstavuje zdravý vzťah a ako by ste sa mali cítiť o sebe“. Ak si nie ste istí, Benton nám pripomína, že „vzťah by mal prinútiť vás, aby ste sa cítili lepšie o sebe. Mali by ste sa cítiť bezpečne, podporovaní, prepojení, a ak to nie je to, čo získavate, pravdepodobne budete mať viac bolesti. ako „láska a rast.

Znovuobnovenie seba-lásky po emočnom zneužívaní

Ako McNelis radí, je najdôležitejšie preukázať súcit a pamätať si, že „nikto sa dobrovoľne nezvolí zneužívanie. Skvelá vec je, že tieto ťažké skúsenosti sú také, ktoré nám pomáhajú budovať charakter, silu a odolnosť. Ponorením sa do našich skúseností a Ak sa rozhodneme poučiť sa z našej traumy, môžeme vychádzať na druhej strane silnejšou a schopnou postaviť sa za ostatných v podobných situáciách. ““

Namiesto toho, aby hľadala vinu niekoho alebo niečoho, povzbudzuje tých, ktorí zažili zneužívanie, aby sa „rozhodli uplatniť svoju vlastnú hodnotu a uznali našu odvahu - a to v okamihu našej skúsenosti aj po nej. môže s čímkoľvek, čo máme. “ Skôr než „zaoberať sa tým, čo ste mohli urobiť„ lepšie “alebo inak spätne, premýšľajte o tom, ako„ vám každý okamih v živote dáva príležitosť začať znova a poučiť sa z toho, čo vás život vysporiadal “. Najdôležitejšie je, že zdôrazňuje, že bez ohľadu na to, aké bolestivé bolo vaše trauma, môžete sa ním dostať.

Ako pomôcť niekomu v emocionálne zneužívajúcom vzťahu

Ak nie ste v emocionálne urážlivom vzťahu, ale máte podozrenie, že váš priateľ alebo milovaný človek je, Benton vysvetľuje, že vaším cieľom by malo byť pomôcť im preskúmať ich bez toho, aby bolo nevyhnutné výslovne posúdiť ich vzťah. Ale predtým, ako to urobíte, McNelis hovorí, že „aby ste boli spojencom s niekým, kto je v urážlivom vzťahu, musíte sa vzdelávať o zneužívaní: Čo to je, čo to znamená a ako si ľudia, ktorí sú pod jeho palcom, myslia, cítite sa a správajte sa. Pomôže vám to dostať sa do obuvi osoby, ktorú milujete, a pochopiť, čím prechádza. ““ Vzdelávanie sa vám tiež ukáže, že každá skúsenosť so zneužívaním je pre obeť a jej situáciu jedinečná, hovorí McNelis. „Ľudia zvonku až príliš často posudzujú osobu bez akejkoľvek predstavy o tom, čo prechádza a aké legitímne dôvody môžu byť pre to, aby zostali v takomto postavení.“

Je dôležité si uvedomiť, že pokiaľ chcete, čo je pre nich najlepšie, že nie je na vás, aby ste sa rozhodli, dodáva McNelis. „To najlepšie, čo môžete urobiť, je počúvať a držať priestor pre svojich blízkych. Nie je vašou úlohou ich zachrániť; tým, že im umožníte zažiť zážitok a svedčiť o ich pravde, a zároveň bojovať za ich odvahu a schopnosť robiť to, čo je pre nich najvhodnejšie. , Pomôžete im objaviť svoje vlastné hodiny, múdrosť a hlas. Môžete ich tiež jemne postrčiť k zdrojom, ktoré im umožnia robiť najlepšie rozhodnutia pre seba, ale toto nemôže byť niečo, čo na ne vynútite; vždy musí vychádzať z ich vlastného výberu. “

Keď sa cítite pripravení pomôcť, začnite otázkou: „Videl tento človek zdravý vzťah? Mohli by to byť rodičia, starí rodičia, tety, strýci, bratranci, rodičia najlepších priateľov, ktokoľvek.“ Môžete sa tiež opýtať: „Kto viete, kto má vzťah, ktorý by ste chceli mať? Ako sa podľa toho meria vzťah, v ktorom ste teraz?“ Toto je užitočné cvičenie, ktoré im pomáha dospieť k ich vlastným realizáciám a zároveň sa cítiť podporovaní vami, čo určite nebude prípad, keď poviete: „Ste v hroznom vzťahu. Musíte sa z toho dostať.“ Opäť platí, že Benton hovorí, že sa musí zamerať na upozornenie na správanie, ktoré vidíte, buď sa zapája, alebo ich partner sa zapája do toho starosti. „Zachovajte si to veľmi chovanie a hovorte len o tom, ako sa o nich bojíte,“ hovorí Benton. Príkladom by mohlo byť: „To, čo som videl, sa stalo, a to ma znepokojuje, pretože“ A potom im pomôžte premýšľať o tom, čo skutočne chcú vo vzťahu.