Wellness

Expert vysvetľuje psychológiu za jednostranný vzťah


Pokiaľ ide o navigáciu v kalných vodách vzťahu, tu v MyDomaine sa často obraciame na odborníkov v tejto oblasti, aby získali dôveryhodné rady. Rovnako ako by sme sa chceli oprieť o svojich priateľov (alebo, povedzme si úprimne, Google), niekedy potrebujete niekoho, kto by bol trochu kvalifikovanejší na prieskum situácie, aby sme získali prehľadnosť. A kto by mal radšej vyhľadať radu, keď si nie ste istí, v čom stojíte s vašimi významnými inými ako s vyznamenaním v odbore psychológia?

Aj keď Kelly Campbell nemôže čítať myšlienky druhých, má doktorát PhD a je docentkou psychológie a ľudského rozvoja na Kalifornskej štátnej univerzite v San Bernardine, ktorá sa v našej knihe veľmi podobá čitateľovi mysle. Berúc do úvahy Campbellovy poverenia, obrátili sme sa s ňou kvôli inteligencii o psychológii za jednostranný vzťah. Podľa Campbella je tento typ romantického vzťahu jedným z nich, v ktorom je sila nevyvážená a jedna osoba je „dať oveľa viac, pokiaľ ide o zdroje (čas, peniaze, emocionálne investície), ako ostatné a dostať na oplátku málo k ničomu. ““

Ďalej, Campbell vysvetľuje všetko, čo potrebujete vedieť o jednostrannom vzťahu, vrátane toho, čo to je, ako zistiť, či ste v jednom, a ako sa orientovať v ďalších krokoch.

Christian Vierig / Getty Images

Čo je to?

Campbell vysvetľuje, že jednostranný vzťah znamená, že jedna osoba investuje do vzťahu oveľa viac času a energie (av niektorých prípadoch aj peniaze) ako partner. „Niekedy má človek„ vzťah “určitý čas, napríklad keď je partner chorý alebo veci nefungujú dobre,“ rozširuje sa. „Ale aby bol vzťah zdravý a uspokojivý, vyžaduje úsilie oboch ľudí,“ dodáva. „Jeden človek nemôže brať bremeno dlhšie.“

Ak zistíte, že sa stále ospravedlňujete za správanie svojho partnera, je to znamenie, že príliš kompromitujete a obetujete.

Čo sú červené vlajky?

Vynakladáte väčšie úsilie ako váš partner.

Podľa Campbella je jednou indikáciou jednoducho pocit „že vzťah je nespravodlivý alebo nerovný“. Ak máte pocit, že tomu tak je, „môžete dokumentovať, ako sa trávi čas vrátane toho, kto čo robí,“ radí. „Pomôže to nedostatočne zvýhodnenej osobe zistiť, ako sa veci vyvíjajú, a lepšie pochopiť rozsah jednostrannosti.“

Vaše priority sa líšia od priorít vášho partnera.

„Možno všetky vaše peniaze a voľný čas ide do vzťahu, zatiaľ čo partner vášho partnera ide smerom k iným veciam, ako je nákup oblečenia, zaplatenie členstva v telocvični,“ a trávenie času s priateľmi, ”vysvetľuje Campbell. "V zdravom vzťahu, Вoba partneri sa navzájom uprednostňujú pred čímkoľvek iným. ““

Často sa ospravedlňujete za správanie svojho partnera.

„Ak zistíte, že sa stále vymýšľate za správanie svojho partnera, je to znak toho, že príliš kompromitujete a obetujete,“ hovorí Campbell. „Napríklad, ak máte naplánovanú rande v noci a daná osoba je veľmi neskoro alebo má iné plány, jednoznačne si vás ani vzťah necítia tak ako vy.“

Váš partner kontroluje.

„Toto je znamenie, že sila je nevyvážená a vzťah sa musí zmeniť,“ hovorí Campbell. „Nezabezpečení partneri sa snažia ovládať druhých obmedzením ich kontaktu s rodinou a priateľmi, diktovaním toho, čo by mali nosiť, ako by mali konať atď.,“ Vysvetľuje. „Je to niečo, čo sa zvyčajne postupne stáva, postupne, postupne. Je to veľmi nebezpečná situácia a veľké znamenie, že sa veci musia zmeniť.“

Aké sú ďalšie kroky?

Ak máte pocit, že ste v nevyváženom vzťahu, Campbell navrhuje dokumentovať váš čas a urobiť konkrétny zoznam pozorovaní. Ak po vykonaní týchto pozorovaní máte pocit, že veci sú jednostranné, musíte svoje pocity oznámiť so svojím partnerom, vysvetľuje. Váš partner nedokáže prečítať vašu myseľ, takže neexistuje spôsob, ako zistiť, že problém existuje bez toho, aby ste vyjadrili svoje pocity, hovorí.

Začatie zmeny však môže byť najťažšou časťou navigácie v jednostrannom vzťahu. „Problém s jednostrannými vzťahmi je ten, že často je to len jeden partner, ktorý iniciuje tieto„ rozhovory “, pretože to, že sa nachádzame v situácii, ktorú nazývame nadmerne výhodnou situáciou (získanie viac zo vzťahu, ako ste uviedli), môže byť dosť pohodlné, „Vysvetľuje Campbell. „Takže váš partner nemusí na sťažnosť priaznivo reagovať,“ varuje.

V skutočnosti „vedci označujú tento model za„ stiahnutie dopytu “, čo znamená, že jeden z partnerov začína diskusiu alebo žiada zmenu a druhý sa odstúpi od rozhovoru a vyhýba sa diskusii,“ spresňuje. „Je to veľmi nezdravý a bežný vzorec“ v jednostranných vzťahoch, dodáva. „Ak sa nadmerne prospešné osoby starajú o blaho druhého, budú sa snažiť zlepšiť rovnováhu a prevziať viac práce alebo vynaložiť väčšie úsilie,“ hovorí Campbell.

„Ak sa partner nezmení po tom, čo si je vedomý tejto nerovnováhy, partnerstvo nemusí byť v dobrej kondícii a maloletá osoba by mala zvážiť pokračovanie,“ dodáva.

Čo bude ďalej vo vzťahu? Vysvetľuje to odborník.