Wellness

Čo povedať a robiť, keď je život desivý, strašný a nespravodlivý pre ľudí, ktorých milujete


Tento rok moja sestra utrpela značné osobné straty, keď jej najlepšia priateľka z detstva zomrela na rakovinu. Bola to žiarivá a neuveriteľne odvážna mladá žena, ktorá žila bez strachu, zasmiala sa, kým plakala, a rozlúčila sa, kým jej topánky neklesli. Bola to život strany, s infekčnou osobnosťou aj so vzácnou krásou. Dokonca ani v záverečných fázach života svojim priateľom a jej dvom mladým dcéram nikdy nedovolila, aby ju prijali smrteľné choroby alebo že trpeli, aj keď bolo jasné, že je. Jej úsmev žiaril.

Moja sestra pri nej sedela na každom kroku, fyzicky, mentálne a emocionálne. A vo svojom odhodlaní sa nehýbala. Starala sa o ňu, držala ju, vyživovala ju, kŕmila ju, uzdravovala a počúvala, dokonca si urobila rodinnú večeru, keď sa nedokázala sama. Osobná obeta, ktorú tam urobila pre svojho priateľa (moja sestra má tri vlastné deti), bola jednou z najkrajších a naj motivačnejších vecí, aké som kedy videla.

Tento druh lásky a súcitu nie je zriedkavý, pretože ľudia sa už viac nestarajú; oni jednoducho nevedia ako. Myslím si, že zápasíme s tým, čo povedať, ako konať a čo robiť, keď niekto bolí, keď niekto utrpí stratu alebo nečakanú osobnú tragédiu. Vidieť moju sestru ma toho veľa naučilo, ako byť prítomný pre niekoho iného. Ospravedlňujeme sa, že sme príliš zaneprázdnení, aby sme sa starali, keď máme vlastné problémy a lopty na žonglovanie, ale vďaka Kelsey Crowe, autorovi novej knihy. Na to neexistuje žiadna karta: Čo povedať a robiť, keď je život desivý, strašný a nečestný voči ľuďom, ktorých milujete, nemusí to byť tak zložité. Vpredu Crowe zdieľa niekoľko jednoduchých stratégií, ako sa starať, počúvať a byť tam pre ľudí v núdzi.

Chriselle Factor

MYDOMAINE: Vedieť, čo povedať niekomu, kto prechádza ťažkým obdobím, nie je nikdy ľahké. Čo je prvým krokom k tomu, aby ste im pomohli?

KELSEY CROWE: Osloviť niekoho v ťažkom období, ako je strata alebo choroba alebo skutočne niečo emocionálne (a možno aj iným spôsobom), môže spôsobiť, že sa budeme cítiť trápne. Je to preto, že si (správne) predstavujeme, že sa tento človek cíti mimoriadne citlivý a obávame sa, že čokoľvek, čo by sme mohli urobiť alebo povedať, by mohlo spôsobiť viac škody ako úžitku. Možno aj to, že naše malé úsilie nestačí na to, aby sme poskytli druh pohodlia, ktoré môže uzdraviť niekoho bolesť a vyriešiť ich problém.

Tie obavy, že veci zhoršíme alebo že naše gesto je neprimerané, nás môže zahanbiť alebo naopak preháňať, ako pomáhame. Myšlienka nasadenia kyslíkovej masky na prvom mieste, ktorá je vynikajúcim vyjadrením mojej spoluautorky Emily McDowellovej v tomto štádiu „diela empatie“, je o rozvíjaní dôvery v seba samých, ktorá napriek tomu, ako sa môžeme cítiť chybne, je naša ochota skúsiť to viac ako takmer čokoľvek iné, čo znamená, že sa práve zobrazuje ako vy„Nie ako nejaký„ dokonalý pomocník “je to, čo niekto v ťažkej dobe najviac potrebuje.

MD: Aké sú niektoré z vecí, ktoré môžeme povedať, aby sme vám poskytli pohodlie a pomoc?

Tie obavy, že veci zhoršíme alebo že naše gesto je neprimerané, nás môže zahanbiť alebo naopak preháňať, ako pomáhame. Myšlienka nasadenia kyslíkovej masky na prvom mieste, ktorá je vynikajúcim vyjadrením mojej spoluautorky Emily McDowellovej v tomto štádiu „diela empatie“, je o rozvíjaní dôvery v seba samých, ktorá napriek tomu, ako sa môžeme cítiť chybne, je naša ochota skúsiť to viac ako takmer čokoľvek iné, čo znamená, že sa práve zobrazuje ako vy„Nie ako nejaký„ dokonalý pomocník “je to, čo niekto v ťažkej dobe najviac potrebuje.

MD: Aké sú niektoré z vecí, ktoré môžeme povedať, aby sme vám poskytli pohodlie a pomoc?

KC: Ak hovoríme s niekým v ich ťažkej dobe, najjednoduchším spôsobom môžeme poskytnúť niekomu pohodlie v počúvaní a nie v rozprávaní, Naša kniha popisuje niekoľko jednoduchých nástrojov, ktoré vám s tým môžu pomôcť, pretože nie sú len „počúvaním“ niekoho a potom čakaním na odpoveď. Ak môžeme úplne dôverovať v silu počúvania (nástroje, ktoré poskytujeme v knihe, hovoria o tom, ako to môžete efektívne urobiť), potom naša najlepšia reakcia v týchto situáciách je tá, ktorá sa zameriava na pozývajúc smútiaceho človeka, aby sa podelil o svoje skúsenosti.

MD: Ako sa staneme odborníkmi pri ladení týchto jemných výkrikov o pomoc?

KC: Výkriky za pomoc sa často ozývajú v tichosti. Ak sa k niekomu priblížime a príliš veľa o jeho ťažkej situácii nepočúvame, alebo nás nežiada, aby sme sa k nim pripojili v niektorých zložitých stretnutiach alebo procesoch, potom môžeme byť skutočne trochu dôrazní (nie nadmerne znášajúci) a povedať: Zajtra som voľný; Môžem sa k tebe pripojiť pri lekárskej schôdzke? bez toho, aby ste na prvom mieste očakávali, že vás niekto o to požiada.

Ak ste v našich časoch konverzácie a počúvania spokojní s človekom a máte nejaký vzťah alebo dôveru, môžete sa dvakrát spýtať niekoľkými rôznymi spôsobmi, ako niekto robí so svojou situáciou. Pravdepodobne neodpovedajú prvýkrát, pretože nevedia, či to naozaj chcete vedieť. Máme niekoľko príkladov taktiky na položenie tejto otázky, ktorá uľahčuje konverzáciu bez toho, aby bola neúnosná. A ak o tom niekto odmietne hovoriť druhýkrát, je to v poriadku. Pravdepodobne o tom jednoducho nechcú hovoriť.

MD: Ako môžeme pomôcť ostatným, keď sa necítime, že máme spolu svoj vlastný život?

KC: Veríme, že naše malé gestá, aj keď sú urobené iba raz, môžu skutočne zmeniť. A zvážte gesto, ktoré ponúkate v súvislosti s A), čo chcete dať (pretože to robí nielen zvládnuteľnejšie, ale skutočne radostnejšie) a B) to, čo máte na poskytnutie času a šírky pásma (pretože to robí to pravdepodobnejšie sa stane).

Brooke Testoni

MD: Vedieť, kedy počúvať a čo povedať, sa začína

KC: 1. Uistite sa, že je správny čas hovoriť, pretože sa nechcete niekoho opýtať, ako sa darí, keď sa ponáhľate na nejaké miesto alebo keď nie ste v súkromí.

2. Zamerajte sa na svoju lásku k osobe, ak ju máte. Ľudia sa musia cítiť obdivovaní a milovaní, keď sa cítia na najnižšej úrovni.

3. Ak pravidelne komunikujete s osobou, ktorá prežíva ťažkú ​​situáciu, nebojte sa hovoriť o svojom živote. Ľudia za normálnych okolností nechcú, aby ich problémy boli jedinou témou konverzácie; stále chcú byť rovnakou osobou, akú ste vždy poznali, a to znamená hovoriť o veciach, ktoré ste vždy robili.

MD: Niekedy napriek tomu, že natiahnete ruky a urobíte všetko uvedené vyššie, niektorí ľudia jednoducho potrebujú priestor. Čo urobíme v tomto prípade? A aká je primeraná doba na ich opustenie skôr, ako sa znovu natiahneme?

MD: Aké sú veci, ktoré by sme nikdy nemali povedať niekomu, kto bolí alebo v čase straty a prechodu?

KC: Skoro všetko, čo porovnáva vašu situáciu s tým, ako by to mohlo byť horšie, alebo ako to malo byť, je skutočne nepomáhajúce. Pretože tento druh vyhlásenia znamená, že nemáte dovolené smútiť za svojho priateľa.

MD: Čo môžeme urobiť, aby sme to napravili potom, čo sme si uvedomili, že sme povedali nesprávnu vec a nechceme ju zhoršiť?

KC: Say, ВPrepáč. Bol som zadok. Nevedel som, čo povedať. Vaše statočné ospravedlnenie by mohlo dosiahnuť ešte viac, ako by ste si želali, že ste povedali v tomto okamihu - čo je spojenie a zraniteľnosť.

Ak sa chcete dozvedieť viac o tom, ako sa starať o priateľa, ktorý bolí alebo prechádza ťažkým časom, zdvihnite si kópiu Croweovej novej knihy nižšie.

Neexistuje žiadna dobrá karta za to od Kelsey Crowe $ 17Shop

Ako konzolujete priateľa v núdzi?